读［人间失格］——演讲拟稿
正文
生而为人，对不起。
——太宰治
轻易存在，对不起。
——本人
这是一部很晦涩难懂的东西。我很感谢我明白了，也感谢自己的存在。
无论是生而为人还是对这个世界名为〔人〕的存在我都开始感到厌倦。为什么明明还是个青年时期就会有这种怪异想法呢？想必会被当做问题儿童吧。〔笑〕
太宰治，这是我唯一感受到同类的存在。不仅仅是因为我想放弃自己〔人〕的身份，而是他坦诚了。没错，我们都仅仅是个胆小鬼罢了。
放下书，我开始思考起来。《人间失格》，到底是人失去了原有的东西，还是在揭开人隐藏的伤痕呢？
答案是不明白。或许也都是。
“从孩提时代起，我就一直在讨好周围的人，这是我对人类最后的求爱。”
我也许曾经这么做过，和大庭叶藏一样。从孩提时就没有停止对人类的求爱，仅仅抱着害怕受伤的态度。只要乖巧就会免受更多的训斥和惩罚了吧……所以我渐渐走上孤独之道。
其实我并不孤独，但也一无所有。
我所做的仅仅只有欺骗自己，和主角常常一样放出〔搞笑的催泪弹〕。也许有时候故意笑起来，有时候故意大声和一群人叫着或者认同什么，那可能仅仅是让自己得到一种同化。也许有了充实的假象，人类就会忘记了原先伤痕累累，空洞的自己。
那也是很有趣了。
当然，我也只会为感兴趣的事，而去当一个可憎的幕后着。
当人类第一次接触到陌生的东西时，第一反应会寻找和自己的相同之处。如果没有，则是异类。
但我却像是个擦边球，只是徘徊于各个团体，以一个佯装的〔倾听者〕去假意的笑。然后，获得一丝丝信赖。
因为我是个孤独者，也在暗暗排斥着一切。以至于后来，我放弃了这种做法。
如果有人怀疑我的曾经，那么我也只能用〔这样会被当做奇怪的人对待。〕所回答。
“人啊，明明一点儿也不了解对方，错看对方，却视彼此为独一无二的挚友，一生不解对方的真性情，待一方撒手西去，还要为其哭泣，念诵悼词。”
这是我认同的很多句之一，在那些使我怀疑着一切道理的现实之谈的其中一部分。
我不相信友谊这种东西。在自身看来，我还不存在挚友。因为关系是个脆弱的东西，就像人的情感一样，只要一句话，一个字，一个人它都会使之破裂。
当以为你很了解你的朋友，你以为你和他们的关系好到不一般的时候。你会发现事实就像残酷的行刑场一样，在眼皮之下，那位挚友和你所不知道的人更加开心，甚至超越了你。而你，只是个被压榨了的空壳，除了难受也只有叹气。
人总是轻易的自以为事，以为自己了解对方的一切，其实只是自我满足而已。因为他们甚至连自己都不了解，而将自己的想法强加在别人身上。也包括我。
这就是我很讨厌现实的原因，但也必须要面对的原因。
但同时我也畏惧一切，如同主角仅仅因为父亲的表情变化而半夜害怕地哆嗦着，溜出房间，悄悄在本子上写下〔舞狮子面具〕几个字。诚然这也算是自我保护，直到现在我都还隐隐恐惧着与人交流。面对那些看不透的脸，我感到呼吸困难。
所以，曾经的我也渐渐开始利用书所描诉的主角一样，以一种异样的温柔去妥协，去做名为〔快乐〕，实为〔逃避〕的循环日常。
用着虚假的友情，带着一些必要的理由，去使自己避免过多的思考。诚然，我是个用思维来行动的人，掺杂着名为〔常识〕的存在。这也就是我老是在吃饭，呼吸，甚至交谈也感觉不到真实感的原因，我的大脑只像混沌一样的迷茫只是觉得该做了而已。
就像一个被隐藏的残缺品一样。
然后，我开始用书继续探寻着人之道与人性。也许我也渐渐开始承认自己是〔人〕的存在了。因为我也有那些丑陋的心理，无论怎样的掩盖，光明之下必有阴暗，如同阴阳一样。
可惜，我只能看见阴暗。因为所谓的光明虚假地想让我呕吐，甚至发出几声干笑。
文字只不过是干涩的诡辩，而我将那诡辩渐渐循环于语言和它之间。所以我做出的感受和闲谈实际上也算是一种讲诉自己的歪理。
理论诚然不假，人类的内心却比理论复杂、恐怖得多。
——太宰治
诡辩诚然不实，现实的真理却比诡辩虚假、阴暗的多。
——本人
这仅仅是本人的见解之一而已。
我的一生尽是可耻之事。
——太宰治
我的一切尽是孤寂之谈。
——本人
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